Thoát[X]

Bài dự thi_Kí ức màu xám_22/9/2017

Hôm nay tôi sẽ kể cho các bạn nghe về một phần thanh xuân của tôi, không phải là một câu chuyện lãng mạn như ngôn tình, cũng chẳng phải những ngại ngùng như ‘em gái mưa” chẳng dám thổ lộ với một anh chàng đẹp trai khóa trên hay trong câu lạc bộ nào đó.

Ảnh minh họa

Một phần thanh xuân của tôi, vì cậu mà mang gam màu xám.

Đó là tôi năm 14 tuổi, là chúng ta, học sinh cuối cấp 2, là những rung động đầu đời, là tổn thương, là ghen tuông, là ích kỉ. Ngày ấy cậu ngồi sau tôi, đúng chỗ ngồi lý tưởng như những bộ phim học đường mà cô gái nào cũng mê mẩn. Và sự kết nối giúp chúng ta gần nhau hơn, có lẽ là những cái dẫm vào chân mà tôi dành cho cậu. Sao cậu lại có thói quen duỗi chân về phía trước, còn tôi lại có thói quen cho hai chân lùi về sau một chút chứ? Để mỗi lần chạm phải chân cậu là tôi lại bực mình dẫm vào nó một cái. Ban đầu là do khó chịu nên tôi mới làm vậy, rồi dần dần là cố tình, là chúng ta trêu trọc nhau. Có những lần cậu cố tình duỗi chân chạm vào chân tôi, nhưng khi tôi dẫm xuống thì lại chẳng thấy chân cậu đâu nữa, sau đó là tràng cười đắc thắng của cậu. Tôi lại ngậm ngùi xấu hổ và ôm mộng trả thù. À cậu nhớ không? Ngày đó, trường chúng ta tổ chức cắm trại nhân ngày 20/11, có văn nghệ vào buổi tối. Tối đó sau khi xem xong ở trường lớp chúng ta đã đi ăn với nhau, và tôi đã đi bên cạnh cậu. Lần đầu.

Ngày đó, là những tin nhắn trên facebook bất kể sáng trưa chiều tối, là cái lần tôi gục đầu vào lưng khi ngồi sau xe đạp của cậu, là sự ngại ngùng không dám nhìn vào mắt cậu trong buổi sáng lên lớp vì tối hôm trước chúng ta nói thích nhau, là lá thư tay đầu tiên tôi nhận được, rất đáng yêu từ cậu, là lần chúng ta đi ăn vào buổi tối đêm Noel, là những lần tôi quay xuống và bắt gặp ánh mắt cậu đang nhìn tôi cười, còn tôi thì chẳng biết nói gì lại xấu hổ quay lên phía trước. Đó, là lần đầu.

Và cũng là lần đầu, tôi biết thế nào là phát điên, là ghen tuông, là sụp đổ, là bế tắc, là đau. Ngày tôi biết tin cậu đang yêu một người khác, cùng lớp chúng ta, tôi như nghẹn lại, như muốn chạy tới hét vào mặt cậu ngay lập tức tại sao tại sao tại sao lại như thế? Tôi đã chẳng thể kiểm soát nổi cảm xúc của mình, khi thấy cậu và cô ấy nắm tay nhau, tôi đã hiểu thế nào là “ cả thế giới như sụp đổ trước mắt”. Hôm cậu ốm, cậu chạy ra ngoài và hình như có bị nôn, nhưng lúc đó cậu và cô ấy giận nhau, cô ấy không quan tâm cậu, tôi đã rất rất giận và cô ấy, cũng rất rất muốn chạy tới hỏi thăm cậu. Nhưng, không thể, tôi không thể làm thế.  Tôi đau.

Là do tôi, tôi đã từ bỏ hạnh phúc của mình, đã nói những lời khiến cậu chán ghét và rời xa tôi. Tôi biết điều đó, tôi biết tôi tệ lắm, tôi biết mình chẳng có gì nổi bật, tôi biết cô ấy xinh là tốt hơn tôi rất nhiều. Nhưng tại sao cậu lại quên tôi và bắt đầu một mối tình mới nhanh như thế? 2 tháng? Đã được 2 tháng chưa? Hay cậu và cô ấy đã có tình cảm với nhau trước khi chúng ta ngưng nói chuyện rồi? Cách mà cậu quên tôi, chỉ bằng một cái chớp mắt. Còn tôi, 3 năm sau, lần đầu cậu gọi tên tôi sau khi chúng ta ngưng nói chuyện hồi lớp 9, tim tôi vẫn không thể ổn định, cảm xúc ấy tôi vẫn không thể kiểm soát.Chỉ là cậu gọi tôi để đưa đồ, sau đó thì, dường như chúng ta chẳng thể tồn tại trong cuộc sống của nhau được. Đến bây giờ, chúng ta vẫn chỉ như hai người xa lạ.

Nhờ cậu mà tôi biết yêu hoa sữa. Khoảng thời gian tôi rơi vào trạng thái khủng hoảng nhất cũng là mùa hoa sữa nồng nàn nhất. Tôi yêu hoa sữa, yêu con đường tôi từng đi bộ từ trường về nhà, yêu Hà Nội, vì tất cả đã cùng tôi trải qua những sự tổn thương đầu đời. Tôi cũng biết thế nào là sự lạnh lẽo của lòng người, nó còn kinh khủng hơn những ngọn gió mùa đông. Nếu có thể, tôi ước chúng ta chưa từng có tình cảm gì đặc biệt dành cho nhau, như vậy, tôi sẽ không mất đi một người bạn đáng mến.

Sau cơn bão thì biển lại thanh bình. Theo thời gian, những cảm xúc điên loạn kia đã dần lắng xuống, tôi đã có thể bình yên nhìn dáng lưng cậu từ phía sau, thấy cậu và cô ấy đi bên nhau mà trong lòng không còn nổi giông bão nữa. Cậu và cô ấy vẫn tiếp tục đi bên nhau những năm tháng cấp 3, còn tôi vẫn một mình, luôn sợ hãi mỗi khi nghĩ đến việc sẽ bắt đầu một mối tình mới. Đã từng mang hy vọng rằng sẽ có một ngày chúng ta nói chuyện lại với nhau với tư cách là bạn bè, mà hình như điều đó là không tưởng. Nhưng bằng cách nào đó, tôi vẫn biết một chút về cuộc sống của cậu, về người yêu của cậu hiện tại, về trường đại học mà cậu đang theo học. Đã 4 năm rồi, cậu còn bận tâm một chút gì về tôi không?

Tôi chưa từng ép mình phải quên cậu trong một khoảng thời gian là bao lâu, mà làm sao có thể gọi là quên trong khi tôi vẫn nhớ tên cậu, vẫn nhớ gương mặt cậu, có chăng chỉ là làm mờ đi những đau thương đã từng trải qua. Và tôi đã làm được điều đó. 4 năm rồi, chúng ta đã trở thành sinh viên năm nhất, sắp đối mặt với bao vất vả lo toan của cuộc sống lắm bộn bề này. Cậu và người yêu hiện tại vẫn đang hạnh phúc chứ? Tôi mới thích một người con trai rồi, anh ấy cũng đáng yêu lắm. Chẳng biết giữa cái guồng quay của cuộc sống này, tôi và cậu có thể vô tình gặp lại nhau không, và không biết lúc đó tôi đã đủ tự tin để mỉm cười với cậu hay chưa. Hy vọng cậu sẽ luôn hạnh phúc, hy vọng chúng ta sẽ có những năm tháng tuổi trẻ thật rực rỡ. Thanh xuân của chúng ta vẫn còn mà, với tôi, đại học mới là khoảng thời gian tuyệt vời nhất, không còn vướng bận đau thương, chúng ta cùng học tập và làm việc hết mình để sau này ra trường có thể tự tin bước vào cuộc sống nhé.

Chào cậu, một phần thanh xuân của tôi.

Loading...

GÓP Ý BÀI VIẾT

wau